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單身生活,不是學會堅強就好





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      《單身生活,不是學會堅強就好》



      堅強的心好疲憊,

      你需要的是一點勇氣,

      換個角度思考困境!




      暢銷美女作家御姊愛沉潛兩年最新作品!



      請注意:

      想討拍或尋求安慰,

      這本書不符合你的需求!




      她從小就是努力好強的模範生,卻始終活在別人的價值觀裡。大學畢業後,她從廣告公司月領25K的小AE,一路做到電視台的儲備主播,但是30歲時她毅然放棄了年收百萬、百大企業的工作,重新回到校園,嘗試人生的另一種可能。

      她在經歷婚姻失敗的低潮後,體認到如果兩個人在一起卻只能擁有70分的生活,為什麼不好好珍惜95分的單身生活?一向追求完美的她也開始學習與「不完美」和平共處,用自己最舒服的方式過日子。

      因為害怕而裹足不前,讓我們錯失了一個又一個扭轉人生的機會。御姊愛以自己一路跌跌撞撞走來的親身經驗,與我們分享「不取悅大眾」、「跳脫主流價值」的處世哲學。面對愛情的迷惘、工作的困惑、人際關係的身不由己,與其讓個性決定我們的命運,不如轉換另一種思考難題的方式。對她來說,人生並不是一個考題,沒有「答對」或「答錯」,只有拋開束縛,重新拾回「做自己」的勇氣,才能過自己真正想要的人生!



      【感心金句】



      真正讓人感覺老態的原因,並不是容貌,而是一個人的心。



      完美主義者最需要的,其實是面對並接納自己並不總是那麼完美的勇氣。



      你得讓一個人用他最自在的方式活著,對他來說婚姻才是幸福。



      有多想要,就有多痛苦。



      不要死守一個無法做承諾的對象,同時也是給自己的愛情一條活路。



      人生的每一刻都在冒險,改變是一種險,不改變則是另一種險。



      內向者的光芒,總是點燃於獨處的時候。



      就算努力之後還是失敗也沒關係,學到的教訓都是金錢買不來的寶貴人生歷練。



      對現狀不滿意,就是該改變的時候。



      每天都想一遍:「你喜歡怎樣的自己?」朝成為自己喜歡的樣子處世。

















      • 作者介紹







        御姊愛



        畢業於政大廣電所碩士班,曾就讀政大新聞研究所博士班,研究領域為數位科技的媒介使用行為、全球化、傳播社會學。曾擔任外商公司媒體研究員、電視記者、電信公司品牌行銷等職務。2014年以部落格文章〈她們,為什麼一直單身?〉創下單月近60萬瀏覽數,從此成為專職作家,並經常受邀參加電視談話節目、接受媒體專訪以及擔任品牌代言。

        目前為《皇冠》雜誌、《GQ》雜誌、《壹週刊》、《商業周刊》等各大媒體撰寫專欄,另著有暢銷書《只是不想將就在一起》、《對的人》。

        粉絲團:www.facebook.com/MissAnitaGoodLife

















      單身生活,不是學會堅強就好-目錄導覽說明





      • 令人不安的美貌

        限制人的,不是年齡而是自己

        對完美的執念

        蒐集眼球的時代

        讓人喜歡是一件重要的事嗎?

        人生最大的陷阱,是舒適

        偽單身時代:好想找人愛,卻又不敢認真愛

        樂觀者的邏輯

        95分的獨身生活

        內向者的勇氣

        誰說當母親是女人的天職?



















      自序



      先前出完幾本情感類的書籍之後,我停筆一陣子讓自己沉澱一下,不知不覺就忙碌了兩年。這段時間,我從一個誤打誤撞進入出版社的新手作家,開始接到許多電視、廣播、網路節目的邀約,成為《皇冠雜誌》與國際時尚雜誌的專欄作家,也當過節目主持人,接了幾個國際品牌的代言。日子過得飛快,還記得當年出第一本書,分享從人生勝利組摔落凡間,因離婚而愁雲慘霧學習放手的我,確實也有了另一番新生。



      出版業大環境不如以往,寫作這件事既遠且近,近的是我自己有固定的專欄,時不時也在臉書上分享近況瑣事,對於長期追蹤者來說,他們並不難知道我的生活近況;遠的是,以現在的書市來說,出版絕對稱不上是收入豐沛的項目,若沒有新的想法,只是不斷自己複製自己,對我來說其實毫無吸引力。就在此時,我接到平安文化總編輯橞甄的來信,她說:「我很想知道,妳年紀不算大,卻遇過很多生命中的波折,如此勇敢,是如何辦到的?」



      總編輯的來信讓我愣了一會。確實,以同年齡的人來說,從小我雖不至於過得吃土,但顛沛流離卻是有時;雖不是公主,但受到霸凌或惡意排擠也是有的;雖不是小天真,但感情路上遇到壞騙子和離婚也經歷過;雖不是社會上普遍認為的弱者,但內心時常感到自己不夠強壯也是真的。說穿了,我就是現在正在閱讀這本書的輕熟的你們。我們看起來很平凡,但卻真真實實地踏在每一天的路上,守護自己繼續堅強。儘管我們每個人歷練得不太一樣,或許遇到的人事物有些不同,但我們期待掙開綁縛於自己身上的枷鎖,想要開創屬於自己的生活,這種強烈的信念卻是完全一樣的。



      那麼,我該如何著手這本試圖為你們解開束縛、得到勇氣的書呢?



      或許,我可以摸摸你們的頭,告訴大家「沒事的,一切都會好的」,也或許我可以用最負能量的語氣,告訴你「都是別人的錯」。是的,我明白,面對不如意的世事,最簡單的方式往往是情緒宣洩,發洩過了,好像雲淡風輕,但其實一切從來沒有改變過。但是很抱歉,當我回頭看自己如何面對生命中的一些枷鎖難關,以及反省我如何在面對難關時為自己開創一條新的路時,我只想告訴你:「理性面對、全盤關照、勇於選擇、擬訂策略,不要把自己此時此刻的難關放太大」是唯一的路。



      「不要把自己的難關放太大」的意思並不是要你自怨自艾,覺得自己像個小螺絲釘,感覺對世事沒有置喙的空間,而是要懷抱著希望,如果這些發生在我身上的挑戰都不是史上第一次,那麼我們有什麼理由成為不動就戰敗的兵?



      任何一場無望的戰役都有可能成功,因為不同的時刻、不同的環境、相異的人事物往往能產生截然不同的火花,唯有在戰場上的執行者才能決定應對策略與最終的成敗。而人生哪裡不可能會是戰場呢?與家人的相處、婆媳過招、職場同儕相鬥、情場危機四伏、健康草木皆兵......



      於是本書我採取的寫法,並不是一般的散文分享,也不是輕聲細語、拍拍你的肩膀說些輕飄飄的勵志安慰之語,而是從每件我親身經歷過的挑戰梳理出一個普遍的現象,或許是社會約束、或許是心理障礙,又或者是實際難題,從不同的面向來思考這些事。或許這點比較個人層次,但說實話,當我做任何行為與決定的時候,我並不會只看眼下的難題,而會把自己所處的狀態不斷Zoom out,用高一點的視野看待這件事,了解自己可能有的空間,或不可能行動的空間,再採取下一步的應對策略。



      誠實面對自己所處的狀況、所站的位置、判斷自己的資源籌碼,是面對挑戰極其重要的事。



      這麼說來,似乎很像一具沙盤推演的機器人?或許吧!但是當如此面對挑戰的思維邏輯成了一種習慣,人生便會減少很多時間陷入無所適從的悲嘆。我們總是在職場上寫著各式各樣的企劃書、規劃、報告書,卻鮮少理性面對自己的人生,不是嗎?



      朋友有時會打趣笑我,覺得我的生命力像隻蟑螂,「每次都覺得妳快要被打倒了,但是妳卻能活得更美更好。」我想,除了簡單說個性決定命運之外,不如說,我們可以學習換一種思考難題的方式。



      先說在前頭,這本書並不是很「溫暖」,但有時暖言暖語不見得有用,你需要的是視角的轉換與力量的啟發。也願你在每次的挑戰裡,逐漸建立自己獨一無二臨時缺錢怎麼辦的一套生活應對哲學。



      御姊愛

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      偽單身時代:好想找人愛,卻又不敢認真愛

      承諾恐懼,保護了自己卻傷了愛你的人

      「偽單身」與「非單身」的差別在於是否公開認定一段關係。偽單身者明明有交往中的對象,仍然不願對外承認對方的存在,排除惡意想騎驢找馬、欲求不滿的狀態,若是單純莫名無法向對方給出承諾,且不只一次發生這種情形,便很可能是受到承諾恐懼(Commitment phobia)的影響。

      任教於邁阿密大學的貝利教授曾在研究中指出,「承諾恐懼者」並不是對什麼契約或承諾都害怕,平時他們可能買房子、車子或長期貸款都沒什麼問題,但偏偏在跟人交往的時候會出現狀況,例如在一段感情裡他們通常可能出現以下徵兆的幾點:

      1.他們過往的戀情都挺短暫的,或是都沒有給出什麼承諾。

      2.他們不喜歡做太久遠的承諾,只喜歡承諾這幾天或幾週內的事。

      3.他們很難回答要不要參加你的聚會或派對,他們也許還是會去,但不想直接給明確的答案。

      4.他們喜歡用很有轉圜空間ptt貸款版的詞語,例如「也許」、「可能」、「說不定」、「我也沒說一定不要」、「再看看」……

      5.他們很可能有滿活躍的性生活,甚至有淫亂的可能。

      6.他們所交往的關係,基本上大多都是沒有去定義彼此是否是男女朋友的那種曖昧關係。

      7.他們不會提到「愛」這個字眼。

      8.他們不喜歡提到「男朋友」或「女朋友」這種詞彙。

      9.他們通常沒有太多親密的朋友,或許他們認識不少人,但真的可以稱得上密友的並不多。

      10.他們很難預期,有時他們表現得非常貼心又親近,但有時他們卻疏遠冷漠得可以。

      心理學家約翰?格羅爾(John M. Grohol)則在〈何謂承諾恐懼與關係焦慮?〉一文中,指出患有承諾恐懼的人,多半曾有以下的經歷,造成日後的影響:

      1.過往曾經有過(或過分懼怕)一段感情沒有預兆突然就被喊停的狀況。

      2.很害怕自己這段感情不是一段「對的」或「正確的」感情。

      3.曾經有過被拋棄、不忠對待或被虐待的過往,或是過分憂慮這類情形日後將會發生。

      4.曾經有被親近的人背叛信任的遭遇。

      5.童年時曾經被施虐。

      6.童年時常有需求無法被滿足的狀況。

      7.成長的時候,家庭裡有一種比較複雜的權力關係,很可能是有某個非常強勢的父親或母親(或祖父母、任一家庭成員)決策了一切。









      語言:中文繁體
      規格:平裝
      分級:普級
      開數:25開15*21cm
      頁數:208

      出版地:台灣

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      • 作者:御姊愛

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      • 出版社:平安文化

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        功能說明





      • 出版日:2017/11/6








      • ISBN:9789869562508




      • 金石碼:2015440524021




      • 語言:中文繁體




      • 適讀年齡:全齡適讀




      • 館主推薦:★★★★☆












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