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《單身生活，不是學會堅強就好》



堅強的心好疲憊，

你需要的是一點勇氣，

換個角度思考困境！



暢銷美女作家御姊愛沉潛兩年最新作品！



請注意：

想討拍或尋求安慰，

這本書不符合你的需求！



她從小就是努力好強的模範生，卻始終活在別人的價值觀裡。大學畢業後，她從廣告公司月領25K的小AE，一路做到電視台的儲備主播，但是30歲時她毅然放棄了年收百萬、百大企業的工作，重新回到校園，嘗試人生的另一種可能。

她在經歷婚姻失敗的低潮後，體認到如果兩個人在一起卻只能擁有70分的生活，為什麼不好好珍惜95分的單身生活？一向追求完美的她也開始學習與「不完美」和平共處，用自己最舒服的方式過日子。

因為害怕而裹足不前，讓我們錯失了一個又一個扭轉人生的機會。御姊愛以自己一路跌跌撞撞走來的親身經驗，與我們分享「不取悅大眾」、「跳脫主流價值」的處世哲學。面對愛情的迷惘、工作的困惑、人際關係的身不由己，與其讓個性決定我們的命運，不如轉換另一種思考難題的方式。對她來說，人生並不是一個考題，沒有「答對」或「答錯」，只有拋開束縛，重新拾回「做自己」的勇氣，才能過自己真正想要的人生！



【感心金句】



真正讓人感覺老態的原因，並不是容貌，而是一個人的心。



完美主義者最需要的，其實是面對並接納自己並不總是那麼完美的勇氣。



你得讓一個人用他最自在的方式活著，對他來說婚姻才是幸福。



有多想要，就有多痛苦。



不要死守一個無法做承諾的對象，同時也是給自己的愛情一條活路。



人生的每一刻都在冒險，改變是一種險，不改變則是另一種險。



內向者的光芒，總是點燃於獨處的時候。



就算努力之後還是失敗也沒關係，學到的教訓都是金錢買不來的寶貴人生歷練。



對現狀不滿意，就是該改變的時候。



每天都想一遍：「你喜歡怎樣的自己？」朝成為自己喜歡的樣子處世。

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  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  御姊愛
  
  
  
  畢業於政大廣電所碩士班，曾就讀政大新聞研究所博士班，研究領域為數位科技的媒介使用行為、全球化、傳播社會學。曾擔任外商公司媒體研究員、電視記者、電信公司品牌行銷等職務。2014年以部落格文章〈她們，為什麼一直單身？〉創下單月近60萬瀏覽數，從此成為專職作家，並經常受邀參加電視談話節目、接受媒體專訪以及擔任品牌代言。
  
  目前為《皇冠》雜誌、《GQ》雜誌、《壹週刊》、《商業周刊》等各大媒體撰寫專欄，另著有暢銷書《只是不想將就在一起》、《對的人》。
  
  粉絲團：www.facebook.com/MissAnitaGoodLife
  
  

單身生活，不是學會堅強就好－目錄導覽說明

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  令人不安的美貌
  
  限制人的，不是年齡而是自己
  
  對完美的執念
  
  蒐集眼球的時代
  
  讓人喜歡是一件重要的事嗎？
  
  人生最大的陷阱，是舒適
  
  偽單身時代：好想找人愛，卻又不敢認真愛
  
  樂觀者的邏輯
  
  95分的獨身生活
  
  內向者的勇氣
  
  誰說當母親是女人的天職？
  
  

自序



先前出完幾本情感類的書籍之後，我停筆一陣子讓自己沉澱一下，不知不覺就忙碌了兩年。這段時間，我從一個誤打誤撞進入出版社的新手作家，開始接到許多電視、廣播、網路節目的邀約，成為《皇冠雜誌》與國際時尚雜誌的專欄作家，也當過節目主持人，接了幾個國際品牌的代言。日子過得飛快，還記得當年出第一本書，分享從人生勝利組摔落凡間，因離婚而愁雲慘霧學習放手的我，確實也有了另一番新生。



出版業大環境不如以往，寫作這件事既遠且近，近的是我自己有固定的專欄，時不時也在臉書上分享近況瑣事，對於長期追蹤者來說，他們並不難知道我的生活近況；遠的是，以現在的書市來說，出版絕對稱不上是收入豐沛的項目，若沒有新的想法，只是不斷自己複製自己，對我來說其實毫無吸引力。就在此時，我接到平安文化總編輯橞甄的來信，她說：「我很想知道，妳年紀不算大，卻遇過很多生命中的波折，如此勇敢，是如何辦到的？」



總編輯的來信讓我愣了一會。確實，以同年齡的人來說，從小我雖不至於過得吃土，但顛沛流離卻是有時；雖不是公主，但受到霸凌或惡意排擠也是有的；雖不是小天真，但感情路上遇到壞騙子和離婚也經歷過；雖不是社會上普遍認為的弱者，但內心時常感到自己不夠強壯也是真的。說穿了，我就是現在正在閱讀這本書的輕熟的你們。我們看起來很平凡，但卻真真實實地踏在每一天的路上，守護自己繼續堅強。儘管我們每個人歷練得不太一樣，或許遇到的人事物有些不同，但我們期待掙開綁縛於自己身上的枷鎖，想要開創屬於自己的生活，這種強烈的信念卻是完全一樣的。



那麼，我該如何著手這本試圖為你們解開束縛、得到勇氣的書呢？



或許，我可以摸摸你們的頭，告訴大家「沒事的，一切都會好的」，也或許我可以用最負能量的語氣，告訴你「都是別人的錯」。是的，我明白，面對不如意的世事，最簡單的方式往往是情緒宣洩，發洩過了，好像雲淡風輕，但其實一切從來沒有改變過。但是很抱歉，當我回頭看自己如何面對生命中的一些枷鎖難關，以及反省我如何在面對難關時為自己開創一條新的路時，我只想告訴你：「理性面對、全盤關照、勇於選擇、擬訂策略，不要把自己此時此刻的難關放太大」是唯一的路。



「不要把自己的難關放太大」的意思並不是要你自怨自艾，覺得自己像個小螺絲釘，感覺對世事沒有置喙的空間，而是要懷抱著希望，如果這些發生在我身上的挑戰都不是史上第一次，那麼我們有什麼理由成為不動就戰敗的兵？



任何一場無望的戰役都有可能成功，因為不同的時刻、不同的環境、相異的人事物往往能產生截然不同的火花，唯有在戰場上的執行者才能決定應對策略與最終的成敗。而人生哪裡不可能會是戰場呢？與家人的相處、婆媳過招、職場同儕相鬥、情場危機四伏、健康草木皆兵......



於是本書我採取的寫法，並不是一般的散文分享，也不是輕聲細語、拍拍你的肩膀說些輕飄飄的勵志安慰之語，而是從每件我親身經歷過的挑戰梳理出一個普遍的現象，或許是社會約束、或許是心理障礙，又或者是實際難題，從不同的面向來思考這些事。或許這點比較個人層次，但說實話，當我做任何行為與決定的時候，我並不會只看眼下的難題，而會把自己所處的狀態不斷Zoom out，用高一點的視野看待這件事，了解自己可能有的空間，或不可能行動的空間，再採取下一步的應對策略。



誠實面對自己所處的狀況、所站的位置、判斷自己的資源籌碼，是面對挑戰極其重要的事。



這麼說來，似乎很像一具沙盤推演的機器人？或許吧！但是當如此面對挑戰的思維邏輯成了一種習慣，人生便會減少很多時間陷入無所適從的悲嘆。我們總是在職場上寫著各式各樣的企劃書、規劃、報告書，卻鮮少理性面對自己的人生，不是嗎？



朋友有時會打趣笑我，覺得我的生命力像隻蟑螂，「每次都覺得妳快要被打倒了，但是妳卻能活得更美更好。」我想，除了簡單說個性決定命運之外，不如說，我們可以學習換一種思考難題的方式。



先說在前頭，這本書並不是很「溫暖」，但有時暖言暖語不見得有用，你需要的是視角的轉換與力量的啟發。也願你在每次的挑戰裡，逐漸建立自己獨一無二臨時缺錢怎麼辦的一套生活應對哲學。



御姊愛

銀行房貸利率一覽表

政府青年貸款

偽單身時代：好想找人愛，卻又不敢認真愛

承諾恐懼，保護了自己卻傷了愛你的人

「偽單身」與「非單身」的差別在於是否公開認定一段關係。偽單身者明明有交往中的對象，仍然不願對外承認對方的存在，排除惡意想騎驢找馬、欲求不滿的狀態，若是單純莫名無法向對方給出承諾，且不只一次發生這種情形，便很可能是受到承諾恐懼（Commitment phobia）的影響。

任教於邁阿密大學的貝利教授曾在研究中指出，「承諾恐懼者」並不是對什麼契約或承諾都害怕，平時他們可能買房子、車子或長期貸款都沒什麼問題，但偏偏在跟人交往的時候會出現狀況，例如在一段感情裡他們通常可能出現以下徵兆的幾點：

1.他們過往的戀情都挺短暫的，或是都沒有給出什麼承諾。

2.他們不喜歡做太久遠的承諾，只喜歡承諾這幾天或幾週內的事。

3.他們很難回答要不要參加你的聚會或派對，他們也許還是會去，但不想直接給明確的答案。

4.他們喜歡用很有轉圜空間ptt貸款版的詞語，例如「也許」、「可能」、「說不定」、「我也沒說一定不要」、「再看看」……

5.他們很可能有滿活躍的性生活，甚至有淫亂的可能。

6.他們所交往的關係，基本上大多都是沒有去定義彼此是否是男女朋友的那種曖昧關係。

7.他們不會提到「愛」這個字眼。

8.他們不喜歡提到「男朋友」或「女朋友」這種詞彙。

9.他們通常沒有太多親密的朋友，或許他們認識不少人，但真的可以稱得上密友的並不多。

10.他們很難預期，有時他們表現得非常貼心又親近，但有時他們卻疏遠冷漠得可以。

心理學家約翰?格羅爾（John M. Grohol）則在〈何謂承諾恐懼與關係焦慮？〉一文中，指出患有承諾恐懼的人，多半曾有以下的經歷，造成日後的影響：

1.過往曾經有過（或過分懼怕）一段感情沒有預兆突然就被喊停的狀況。

2.很害怕自己這段感情不是一段「對的」或「正確的」感情。

3.曾經有過被拋棄、不忠對待或被虐待的過往，或是過分憂慮這類情形日後將會發生。

4.曾經有被親近的人背叛信任的遭遇。

5.童年時曾經被施虐。

6.童年時常有需求無法被滿足的狀況。

7.成長的時候，家庭裡有一種比較複雜的權力關係，很可能是有某個非常強勢的父親或母親（或祖父母、任一家庭成員）決策了一切。